Гуманистический подход в детском саду: как воспитывать без наказаний и вседозволенности
Когда мы говорим о гуманистическом подходе к детям, иногда возникает ощущение, что это про «ребёнку всё можно».
- Не хочешь убирать — не убирай.
- Не хочешь делиться — не делись.
- Ударил другого — ну он же маленький.
- Плачешь — делай что хочешь.
Но гуманистический подход — это совсем не про это.
Уважать ребёнка — не значит разрешать ему всё.
Это значит видеть в нём человека, учитывать его возраст, чувства и возможности, но при этом оставаться взрослым, который устанавливает границы и помогает ребёнку учиться жить среди других людей.
1. Что означает гуманистическая педагогика
Гуманистический подход исходит из простой идеи: ребёнок — не «хороший» или «плохой», которого нужно постоянно исправлять.
Он человек, который только учится понимать себя, свои чувства, других людей и правила взаимодействия.
Маленький ребёнок ещё не всегда умеет остановиться, когда злится. Не всегда может словами сказать: «Мне неприятно». Может расплакаться, потому что устал, испугался или не справился с ситуацией.
Задача взрослого — не просто добиться послушания, а помочь ребёнку постепенно научиться справляться с собой и взаимодействовать с окружающими.
2. Уважение к ребёнку не равно вседозволенности
Уважение выглядит не как отсутствие запретов. Можно сказать: «Я понимаю, что ты злишься. Но бить нельзя». Можно пожалеть ребёнка, который проиграл, и при этом не разрешить ему отбирать игрушку у другого. Можно принять слёзы, но не отменять правило только потому, что ребёнок громко плачет. Для ребёнка очень важны границы.
Причём не только для того, чтобы он соблюдал правила, но и для ощущения безопасности: я понимаю, что здесь можно, а что нельзя, и знаю, что взрослый поможет мне, если я не справляюсь.
3. Как устанавливаются правила и границы
Правил в детском саду не должно быть слишком много. Они должны быть понятными ребёнку и касаться действительно важных вещей:
- не причиняем вред себе и другим
- не ломаем чужие вещи
- слушаем взрослого в ситуациях, где это связано с безопасностью
- учимся учитывать других людей.
При этом правило должно сопровождаться объяснением. Не просто: «Нельзя!» А: «Я не дам тебе ударить Машу. Ей больно. Если ты злишься, давай попробуем сказать словами или позовём меня». Ребёнок постепенно начинает понимать не только что нельзя, но и что можно сделать вместо этого.
4. Что происходит, если ребёнок нарушает правила
Нарушение правила не означает, что ребёнок «плохой». Взрослый останавливает действие и помогает разобраться в ситуации. Например:
«Я вижу, что ты очень хочешь эту машинку. Но сейчас ею играет Петя. Отнимать нельзя. Давай подумаем, что можно сделать». Граница остаётся. Но вместо наказания появляется обучение.
Ребёнок постепенно получает опыт: я могу злиться, расстраиваться, хотеть чего-то очень сильно — но это не означает, что мне разрешено причинять вред другому человеку.
5. Как педагоги реагируют на истерики
Истерика — это не всегда попытка манипулировать взрослым. Для маленького ребёнка это может быть ситуация, когда эмоций стало больше, чем он способен выдержать. Поэтому в момент сильной истерики бессмысленно читать длинную лекцию о поведении. Сначала взрослый помогает ребёнку успокоиться. Иногда достаточно просто быть рядом. Иногда нужно обнять. Иногда — дать немного пространства.
А уже потом можно обсуждать произошедшее: «Ты очень расстроился, потому что мы закончили игру. Я понимаю. Но кричать на другого ребёнка и толкаться нельзя. Давай подумаем, как в следующий раз можно сказать, что ты злишься».
6. Что делать с агрессией, укусами и драками
Здесь гуманистический подход особенно часто путают с вседозволенностью. Нет. Укусить другого ребёнка нельзя. Ударить нельзя. Толкнуть нельзя. Взрослый обязан остановить такое поведение. Но при этом ребёнка не нужно стыдить:
- «Как тебе не стыдно!»
- «Ты плохой!»
- «Посмотри, что ты сделал!»
Важно разделять ребёнка и его поступок.
«Ты хороший ребёнок. Но сейчас ты сделал то, что причинило другому боль. Я не позволю тебе повторить это». А дальше взрослый помогает понять, что произошло и как можно было поступить иначе.
7. Как разрешаются конфликты между детьми
Не каждый конфликт нужно немедленно решать за детей. Если два ребёнка спорят из-за игрушки, педагог может помочь им услышать друг друга:
«Ты хочешь машинку. И ты тоже хочешь машинку. Давайте подумаем, как сделать так, чтобы было удобно обоим». Дети постепенно учатся договариваться.
Но если конфликт становится физическим или дети не могут остановиться самостоятельно, взрослый вмешивается. Цель не в том, чтобы обязательно найти виноватого. Цель — научить детей решать конфликты без причинения вреда друг другу.
8. Нужно ли заставлять ребёнка делиться
Мне кажется, здесь тоже важно разделять понятия. Учить делиться — да. Заставлять отдавать свою игрушку прямо сейчас — не всегда. У ребёнка постепенно должно формироваться понимание: у других людей тоже есть желания и границы. Но если ребёнок принёс свою игрушку из дома и не хочет давать её другому, это тоже можно уважать. Можно предложить:
«Ты пока играешь сам. Когда закончишь, можешь предложить её Маше». Так ребёнок учится не только делиться, но и понимать, что его собственные границы тоже имеют значение.
9. Как детей учат говорить о своих чувствах
Фраза «не дерись» сама по себе мало чему учит. Гораздо полезнее дать ребёнку слова, которые он сможет использовать вместо удара или крика:
- «Я злюсь».
- «Мне неприятно».
- «Я не хочу».
- «Отойди, пожалуйста».
- «Я хочу играть сам».
- «Мне нужна помощь».
Постепенно ребёнок начинает понимать: чувства можно выражать словами. И это один из самых важных навыков, который мы можем дать ему в детском саду.
10. Какие наказания недопустимы
Для нас недопустимы наказания, которые унижают ребёнка, пугают его или причиняют ему физическую боль.
Крик, оскорбления, физическое воздействие, публичное высмеивание, угрозы, запугивание, лишение еды или другие способы заставить ребёнка подчиниться через страх — это не воспитание. Но отсутствие таких наказаний не означает отсутствие последствий.
- Если ребёнок разбросал игрушки, мы вместе их убираем.
- Если обидел другого ребёнка — помогаем восстановить ситуацию и отношения.
- Если нарушил правило безопасности — взрослый останавливает его и объясняет, почему так делать нельзя.
Последствие должно помогать ребёнку учиться, а не заставлять его страдать.
11. Как педагог обсуждает сложную ситуацию с родителями
Мы считаем важным говорить с родителями честно. Если ребёнок кого-то ударил, укусил, долго плакал или регулярно сталкивается с какой-то сложностью, родителям об этом рассказывают. Но задача такого разговора — не пожаловаться на ребёнка. Не: «Ваш ребёнок опять плохо себя вёл». А:
«Сегодня произошла такая ситуация. Мы видим вот такую причину. Попробовали сделать так — получилось вот это. Давайте вместе подумаем, как можем помочь ребёнку». Потому что педагог и родитель — не две стороны конфликта. Они взрослые, которые находятся на одной стороне — стороне ребёнка.
12. Как гуманистический подход реализован в «Ребусе»
В «Ребусе» мы стараемся строить отношения с детьми именно на таком принципе: мы уважаем чувства ребёнка, но не отменяем границы.
- Ребёнку можно злиться.
- Можно плакать.
- Можно не хотеть делиться своей игрушкой.
- Можно сказать «нет».
Но нельзя причинять боль другому человеку, разрушать пространство вокруг себя или нарушать правила безопасности.
И здесь нам снова очень помогает формат маленьких групп — до 15 детей и два воспитателя рядом с ними. Потому что гуманистический подход требует времени.
Если у воспитателя 25–30 детей, иногда просто физически невозможно спокойно разобраться в каждом конфликте. А когда рядом два педагога, есть возможность не просто сказать: «Хватит драться!» А остановить конфликт, услышать обоих детей, помочь назвать чувства и найти решение.
Если один ребёнок расстроен, второй педагог может уделить ему время, пока первый продолжает заниматься с группой.
Если ребёнку сложно справиться с эмоциями, рядом может оказаться взрослый, который поможет успокоиться. Мы не стремимся сделать так, чтобы дети никогда не конфликтовали. Это невозможно. Конфликты — нормальная часть взросления.
Наша задача — постепенно научить ребёнка проходить через них: говорить, слушать, договариваться, просить помощи и замечать чувства другого человека. И мы не ожидаем от трёхлетнего ребёнка поведения взрослого.
Если ребёнок толкнул другого, нам важно не только сказать «нельзя», но и понять, что произошло до этого. Он хотел игрушку? Не смог объяснить словами? Устал? Испугался? Его самого обидели? Это не оправдывает поступок. Но понимание причины помогает выбрать правильный способ помощи. Мы также стараемся не навешивать на детей ярлыки. Не бывает «плохих детей».
Бывает поведение, которое сейчас требует внимания и коррекции.
13. Примеры из жизни «Ребуса»
Например, два ребёнка хотят одну игрушку.
Можно просто забрать игрушку и сказать: «Будем играть по очереди». А можно помочь детям понять ситуацию:
«Вы оба хотите эту машину. Давай посмотрим, кто сейчас играет. Когда он закончит, ты сможешь взять её. А пока давай найдём другую». Ребёнок учится ждать и договариваться.
Другой пример — ребёнок не хочет участвовать в занятии.
Мы не ставим задачу любой ценой заставить его сесть за стол. Сначала пытаемся понять, почему он отказывается. Он устал? Не понял задание? Ему сейчас сложно быть в группе? Ему просто нужно немного времени? Иногда достаточно дать возможность посмотреть со стороны и постепенно включиться.
Ещё одна ситуация — ребёнок сильно расстроился и плачет.
Мы не говорим: «Ну перестань, ничего же не произошло». Для ребёнка произошло. Мы можем сказать: «Я вижу, что ты расстроился. Тебе сейчас очень неприятно. Я рядом». А когда ребёнок успокоится, уже разобраться, что случилось.
И, конечно, бывают ситуации сложнее.
Драки, укусы, сильная агрессия, повторяющиеся конфликты. В таких случаях мы не замалчиваем проблему и не делаем вид, что «дети сами разберутся». Мы вмешиваемся, разговариваем с детьми, наблюдаем за ситуацией и обсуждаем её с родителями. Потому что гуманистический подход — это не про то, чтобы закрывать глаза на сложное поведение. Это про то, чтобы видеть за поведением ребёнка самого ребёнка.
Понимать, что он ещё учится. Помогать ему. Но при этом сохранять границы. Наверное, именно в этом и заключается главное отличие гуманистического подхода от вседозволенности. Вседозволенность говорит: «Тебе можно всё». Авторитарный подход говорит: «Делай, потому что я так сказал». А гуманистический подход говорит:
«Я вижу тебя. Я слышу твои чувства. Я готов тебе помочь. Но есть границы, которые защищают тебя и других людей. И я помогу тебе научиться с ними жить». И мне кажется, именно этому ребёнку действительно важно научиться ещё в детском саду.